1. 失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!

2. 不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

3. 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

4. 这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少了。

5. 如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。

6. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

7. 昨晚看到一条说是双11早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心md早上醒来才发现，我特么没老婆。

8. 本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰!

9. 你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

10. 曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!

11. 我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。

12. 安全套拜佛---聚精会神。

13. 狐狸未成精，纯属太年轻。

14. 想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。

15. 女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。

16. 那些爱说“我再也不想上班了”的人们，你考虑过‘班’的感受么？说上就上，说不上就不上，你让他怎么想？

17. 网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......他是鸟屎哥。

18. 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”

19. 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

20. 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子？”

21. "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语：长年累月：时间太长了，把月亮都累坏了。老师皱了皱眉头。不久又发现另一位学生的答案：过年的时间太长了，连月亮都累了。"

22. 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。

23. 除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：“老公是上午生的还是下午生的？” 婆婆脱口而出：“那天我没在家，不知道哇!”

24. A：作业做了没有？ B：坐了!喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。

25. “美女，问个路呗!” “你到哪儿？” “到你心里怎么走？” “这条路人太多，很塞车的!” “没关系，我没车，走路去!” “没车你跟老娘说个啥!”

26. 《卧春》 （《我蠢》） 暗梅幽闻花，（俺没有文化，） 卧枝伤恨底，（我智商很低，） 遥闻卧似水，（要问我是谁，） 易透达春绿。

27. 男人最蛋疼的三件事 英国员工会笑着打电话报警。 俄罗斯员工会抬手还给老板一巴掌。 中国员工会：一传十，十传百，群体愤怒，上传网上狂吼!

28. 妻：我弟弟结婚时，你上了多少礼金？ 夫：1000。 妻：好几个人说你上了250？是不是私吞了。 夫：怕别人没看见，我分四次上的。

29. 以前还很纯洁，不知道av是什么，